Perdao as mulheres que machuquei

Juro que não fiz por mau. Meu desejo nunca foi  te machucar. Nunca pensei em te magoar. Nunca sentei na minha cama e pensei como te magoar. Como te ferir, como te fazer chorar, como te fazer amaldiçoar o dia que decidiu me dar uma chance. Como eu poderia quer machucar a ti? Logo a ti que eu tanto queria proteger, a ti que eu queria que fosse minha dupla, meu esteio, minha rainha. Como eu poderia planejar te magoar? Para te agradar eu passei por cima ate mesmo de mim! Para não te fazer sofrer eu deixava de agir como eu queria, eu deixei de ir embora quando não queria mais ficar apenas para não te fazer sofrer. E pensar que eu que não suportava ver tuas lagrimas fui o motivo de tantas delas. Eu que tinha vontade de te abraçar quando ouvia por tudo que tu passou, te fiz passar por tanto mais. Mas o que eu quero que tu entenda é que não fiz por mal.

Eu não tinha consciência do que fazia. Eu sou uma pessoa boa, meu coração é puro e eu busco ser ético, justo e bom para o próximo. Não fiz por mal, nunca quis te magoar. Tu me conhece, eu sou aquele por quem tu te apaixonou. Tu já olhou nos meus olhos e viu o que tenho dentro de mim, então tu sabes que eu não faria isto. As vezes parece que não fui eu. Eu não seria capaz desta atrocidade a ninguém, e muito menos a ti que eu me preocupava tanto.

Tantas vezes eu já me perguntei porque ajo assim. Será que para provar minha masculinidade? Provar que posso ser o macho alfa e liderar a matilha? Será que para provar que sou mais homem e mais capaz que meus companheiros? Será que preciso provar que posso ter a mulher que eu quiser?

Ou será então que me gozo vem do limite? Será que a minha necessidade é viver no risco eminente de ser pego?

Será que o que eu quero é te humilhar? Te expor perante aqueles que tu mais gosta? Sim, pois nunca me bastou aprontar, eu precisava ser mau. Precisava te expor.

O mais nojento era que depois de cometer as maiores atrocidades eu não me cobria de vergonha, mas de um certo orgulho que me fazia contar a varias pessoas o que eu havia feito. Eu não fazia por mim, fazia pelos outros. Fazia para que soubessem que eu fiz. Será que eu fazia para que tu soubesses que eu fiz?

O que eu queria com tudo isto?Te machucar? Queria que tu descobrisse para dar um fim a uma historia que eu não conseguia terminar?

Quantas vezes olhei nos teus olhos e jurei que jamais te faria mal. Jurei ter nojo dos homens comuns com seu egoísmo chovinista que tratavam mulheres como objetos. Eu olhei nos teus olhos e menti, porque acreditava em cada palavra do que eu dizia. Por isto tu acreditou em mim e por isto eu fui tão nojento.

Foram tantas maldades. Mentiras, amigas, lugares que disse estar e nãos estava, minhas próprias amigas, tua família, brincadeiras na tua frente quando a única que não sabia era tu, risadas pelas tuas costas. Tenho vontade de vomitar ao ver estas palavras frente aos meus olhos. Pensar nas coisas que fui capaz. Que sou capaz.

As vezes penso que não fui eu, foi ele, o menino, o moleque, o irresponsável, não eu. Como se fosse outro que vivesse dentro de mim e que viesse a tona as vezes. Um alguém sádico, egoísta e simplesmente, mau. Mas não posso esquecer que ninguém vive dentro de mim se não eu mesmo. Este alguém sádico sou eu, mesmo que parte do meu eu. Eu não posso mata-lo, nem suprimi-lo para ser o bom samaritano. Ele sai quando é muito reprimido. Quando calo minha vontade interior submetendo minha existência ao desejo do outro, e não ao meu, ele vem como um chicote. Como um chicote que vai e tem que voltar, mas ai o faz com muito mais força. Já aprontei porque não queria mais estar contigo e tu não deixava ir embora. Eu não me deixava ir embora me submetendo ao teu desejo e não ao meu. Entao o menino mau saia de dentro de mim e te dava o troco. Quando tu me fazia sentir inseguro, uma merda, um pedaço de lixo o menino mau vinha e te dava o troco. Quando tu me fazia sentir que eu deveria agradecer todos os dias por estar ao teu lado o menino mau ia e te mostrava que muitas queriam a honra de estar ao meu lado. Eu deveria ter ido embora antes, ouvido o egoísta e não ter o ignorado para que eles precisasse gritar para ver que ele existia . Eu não deveria ter compactuado com as agressões que tu fazia a ele, pois assim eu sou tão culpado quanto ele pelo revide que ele te dava.

Será que é uma revanche de um menino gordinho? Será que fiquei fadado a insegurança e o medo da rejeição. Será que a rejeição me marcou tanto que não posso ver uma oportunidade de gritar que sou homem, que sou pegador e que sou o mais foda, o macho alfa que preciso atacar?Será que sou vitima ou presa?Será que faço por insegurança?

Será que faço para dizer que não me importo contigo? Será que minha bondade que tanto escondo é meu maior medo? Será que tanto te fiz sofrer para dizer que sou mau, que não presto e assim justificar o dia que tu me deixar? Sabia que tenho certeza que tu vai me deixar? Sabia que dou graças a deus de tu não te dares conta de quão maravilhosa e forte tu es, pois neste dia tu não iras me querer mais? Será que te faço sofrer antes que tu me faças?

Ou o maior de todos os meus medos, será que simplesmente eu faço porque sou mau? Será que toda esta bondade que eu tento emanar é a mascara de uma pessoa má e egoísta? Será que te machuco simplesmente porque gosto das tuas lagrimas? Porque gosto de sentir o cheiro do teu sofrimento?

O que sei é que nada sei. Não sei porque faço, simplesmente faço. Não posso culpar a bebida que me afogo sempre, e que acompanhou tantas destas maldades, porque todas elas passaram por momentos de sobriedade anteriores a consumação da maldade. Eu poderia ter evitado, eu sabia o que ia fazer antes mesmo de erguer o primeiro copo, e mesmo assim não parei. Mas juro que não fiz por mal.

Não sou mais um muleque. Sou responsável pelos meus atos. Sou responsável pelo efeito dos meus atos em outras pessoas. Sou responsável por proteger aqueles que mais amo. Sou responsável por proteger a ti, minha flor. Sou responsável por cada parte do meu corpo e alma. Eu sou um e todos. Sou o doce, sou o inseguro, sou o gordo traumatizado, sou o rejeitado, sou o postulante a macho alfa e sou o menino egoísta. Todos eles sou eu. Todas as razoes fizeram meus erros. Nao posso culpar a ninguém pelo que te fiz, a não ser eu mesmo. A culpada não foi ela, que nada te devia, mas eu. A culpada não foi tu pela posição que me botou, por mais humilhante e vil que tenha sido, porque eu me deixei colocar e gozei com isto. O culpado sou apenas eu.

Entao, meu amor, imploro o teu perdão. Me perdoa porque não sei o que faço. Te faço mal porque sou fraco, não porque sou mau. Quero ser melhor, me esforço todo dia para ser melhor. Estar ao teu lado me fez crescer e ser melhor. Errar contigo me fez mais forte. Tuas lagrimas que arrancaram as minhas me fizeram crescer. Obrigado por me ajudar. Obrigado por entender como sou fraco. Obrigado por me perdoar.  Um dia uma mulher vai te agradecer por ter feito de mim um homem, mesmo que esta mulher sejas tu. Mas acredita em mim quando digo que não foi por querer.