Carta de Adeus

Antes de mais nada quero te pedir para ler este email até o final, pois gostaria que tu soubesses o que eu penso. Não espero resposta, apenas queria que tu soubesses alguma coisa.

Tu é uma pessoa maravilhosa. Tu tens uma garra fantástica. Tu sabes o que tu queres e tu vai em linha reta atrás disto, sem piscar. Mas isto não significa que tu passas por cima de ninguém, tu jamais faria isto. Tu tens um coração de ouro. Tu te importas com os outros, defendendo aqueles que tu nem conhece e pensando nos desabrigados em um dia de chuva. Tu tens um coração de ouro, e este é o melhor elogio que eu sei fazer. Por estas características eu sei que tu és uma medica fantástica mesmo sem nunca ter te visto trabalhar.

Tu és muito intensa. Não existe meio termo pra ti. Quem é teu amigo tu amas quem não é tu não quer por perto. Tu não fazes as coisas pela metade, o que tu decide fazer tu te entrega de corpo e alma. Vejo isto no teu trabalho, vejo isto nas tuas amizades e vi isto em nós. Tudo isto te faz uma mulher inteira, completa e forte.

O que nós tivemos foi muito intenso. Desde a primeira vez que ficamos tu não saiu da minha cabeça um instante. Era um sentimento que nem eu entendia direito de precisar estar contigo o tempo todo. Quanto mais eu te conheci mais eu te admirei e mais tive vontade de estar ao teu lado. Te achei bonita quando te conheci, mas parecia que cada dia eu te achava mais linda. Quando me dei conta eu estava completamente entregue e apaixonado por ti. Queria estar ao teu lado todo o dia e me imaginava ao teu lado por muito tempo.

 Com o tempo começamos a ver que não éramos tão parecidos como pensávamos, tínhamos reações parecidas, mas comportamentos diferentes e até formas de ver a vida diferente. Comportamentos de ambas as partes começaram a nos irritar e foram minando nossa convivência. Nosso dia a dia ficou brigado, e nossa convivência não era boa. O amor que a gente tinha era tão grande que tantas vezes tentamos dar um jeito nisto. Mas não conseguimos.

Quando terminamos me senti um fracasso. Senti que tinha fracassado o que eu queria tanto. Senti que tinha apostado em um projeto que estava fadado ao fracasso desde o começo e aquilo me devastou. E meti o pé pelas mãos.

Quando tu foi embora da minha casa naquela sexta feira eu sabia que tinha chegado ao fim uma das coisas mais maravilhosas que eu teria em toda a minha vida. Sabia que durante muitos anos eu pensaria se não podia ter tentado um pouco mais, cedido um pouco mais ou se não valia a pena agüentar as brigas para ter alguém tão maravilhosa do meu lado. Sabia também da tua força de vontade e que tu não irias voltar. Tu sabes como eu me sentia em relação à forma como tu me vias, e a tristeza que me deu na quarta-feira anterior quando me dei conta que tu não me admirava. Sabia que o motivo das brigas que acabaram com o nosso namoro sem acabar com o sentimento era que tu não achavas as minhas atitudes dignas de quem está ao teu lado. Todos estes sentimentos me fizeram meter os pés pelas mãos. Eu estava no fundo do poço. Se eu tivesse a maturidade que eu gostaria, eu teria ido para a casa dos guris conversar ou até ficado sozinho com a minha dor. Mas meu inconsciente escolheu o caminho que parecia mais fácil. Troquei as lagrimas por álcool e a solidão do meu quarto pela solidão maior da noite. Acho que de alguma forma eu queria surtar para não ter que encarar a tristeza que estava dentro do meu peito. Foi o meu jeito de lidar com a minha dor, mas eu me esqueci de ti. Enfiei os pés pelas mãos e não me preocupei com os sentimentos da pessoa tão maravilhosa a ponto de me fazer sentir daquela forma por ela estar saindo da minha vida. Nunca quis te expor, mas sei que naquele momento não te protegi. Agi de forma egoísta e irresponsável e nunca vou me perdoar por isto,

Eu fico imaginando tu chorando, tu sofrendo, tu sozinha na tua casa, tua contando pras tuas amigas, eu afetando o teu trabalho que eu sei o quanto é sagrado pra ti, como tu te sentiu quando ouviu da tua mãe o que eu tinha feito e eu não consigo me perdoar por ter te feito te sentir assim. Tu que me fez um bem tão grande, eu te fazendo sofrer.

Das nossas diferenças eu sai uma pessoa melhor. Tuas criticas que primeiro me atingiram como laminas e que reagi com patadas, eu absorvi. Pensei nelas, refleti sobre elas e cresci através delas. De algumas delas eu tirei mudanças ou desejos de mudar, de outras sai mais forte conhecendo melhor a mim mesmo.

Me relacionar contigo me ajudou a me conhecer melhor. Te tive como exemplo em coisas que quero mudar na minha vida. Tive no nosso relacionamento modelo de coisas que eu quero ter na minha vida. Hoje dentro do teu carro eu aprendi contigo.

Eu não consigo descrever em palavras o que eu senti dentro do teu carro. Primeiro uma alegria imensa que me encheu os olhos de água de te ver chegando à minha casa mais uma vez, o que eu achei que nunca mais veria. Junto com este sentimento uma melancolia de pensar que talvez fosse a ultima vez que eu fosse te ver entrar aqui. E o pior é saber que nada eu podia fazer com este sentimento, pois não podia te pedir para ficar porque não daria certo.

Quando tu me contaste como foi há tua semana e o que tu sentiste, vi o tamanho do estrago do que meu ato de inconseqüência fez na pessoa que mais me importava naquele momento. Eu não tinha nada para dizer, tu tinhas toda razão. Um moleque, isto que eu fui. Tu usaste esta palavra com muita propriedade, pois é dela que eu tenho fugido tanto. Eu fui um moleque durante muito tempo, e hoje não sou mais, mas naquele momento foi exatamente o que eu fui. Eu me envergonho da forma que agi. Gostaria de ter agido diferente, fui egoísta e pensei apenas em lidar com a minha dor sem pensar em ti, e por isto eu nunca vou me perdoar.

Tu é maravilhosa. O que tivemos foi sublime. Eu aprendi contigo todos os dias. Me orgulho de ter te tido do meu lado. Quero te agradecer por cada dia, por cada segundo e por cada palavra. O que tivemos não morreu, segue dentro de mim e vou sempre levar comigo.

Não espero teu perdão, nem que tu entendas o que eu fiz ou porque eu fiz. Rezo para que a raiva e a magoa um dia passem para tu possa olhar para trás e para mim com um sorriso de uma boa lembrança.